Miscelania 
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Me siento mayor (09 enero 2006)

Hace un rato, cuando tendía o hacía la cena, se me platearon estos pensamientos. Hace pocos días cumplí 20 años, se que puede que no parezcan muchos años, y realmente no lo son, pero lo que me hace sentir mayor no es mi edad, sino lo que esta es ahora.

Uno no se hace mayor por vivir solo, y aprender a superar lo que esto conlleva, y menos en mi caso que dependo total y absolutamente de mis padres. Pero la verdad es que ayuda.

Hace unos años, vivía en otra ciudad con mi madre y mi hermana, en aquella época estaba siempre en mi habitación, me gustaba estar sola, y mi mayor preocupación era sacar las notas que para mi eran las que debía sacar, además de elegir entre varios caminos que se me planteaban ante los pies.

Mi vida ahora mismo, equidista mucho de la que en aquel entonces vivía. No por el hecho de vivir sola, y sin embargo me guste sentir gente pululando por la casa, o por el hecho de que el 40% de las conversaciones que tengo durante la semana laboral, o lectiva en mi caso, sean con mi gato. Sino porque las pequeñas cosas que tengo que hacer y de las cuales he de preocuparme me hacen sentir que todo depende de mí.

La verdad es que desde hace un tiempo no tengo grandes preocupaciones, y no es porque mis responsabilidades se hayan hecho más pequeñas, sino porque ahora las cosas de mí alrededor están en orden, todas en armonía bajo mi control. Y ya no hay tantas cosas que se escapen a este y que creen el debacle a mí alrededor.

Esta sensación me hace sentir bien en muchas ocasiones, y en otras, mayor. Mis padres confían tanto en mí que no solo me han dejado vivir sola, sino que mis cosas me las dejan a mí, y la verdad es que creo que empiezan a ver fuera de lugar, decirme como tengo que hacerlas. Dejan a mi elección los medios para solucionarlas, y me los proporcionan, que normalmente es la tarea más difícil y por ello estoy muy agradecida.

He llegado a un punto en el que empiezo a dominar un poco como se ha de vivir cuando tus padres no están cerca, y a pesar de que yo aun no me proporcione a mi misma la libertad, que le otorga a uno trabajar, soy capaz de elegir mi propio camino cada vez con menos dudas.

La verdad es que esta sensación, últimamente, no solo me la produce lo comentado hasta ahora, sino también mi relación con Raül. Mi padre tiene miedo de que quiera vivir aquí, y el hecho de tener esta relación lo acentúa tanto que este cree que ya no le necesito, aun que no sea cierto. El hecho de relacionar pareja y familia, y que en casa de Raül nos digan “la pareja” o se fijen en nosotros, o seamos los mayores en la familia de su madre v_v, también me hace parecer que nos ven mayores y que piensan que lo somos.

Todas estas cosas hacen que mi entorno me haga sentir mayor, y es precisamente en estos casos cuando más ganas tengo de comportarme como una niña, saltando por la calle, diciendo tonterías, riendo sin parar, poniendo caras, haciendo ruidos, y miles de chiquilladas más que me encanta hacer n_n.

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Estas vacaciones (03 enero 2006)

Llevo bastante sin escribir, primero los exámenes , después el cansancio que estos generan y como no la familia. No quiero decir que no haya tenido tiempo, eso sería una excusa barata, lo que no he tenido muchas ganas de escribir.

Varias cosas me han dado tiempo a hacer en estas semanas. Si leéis el blog de Raül, veréis lo que le he regalado por navidad. Es una lámina enmarcada de Spiderman muy bonita, y espero que muy especial n_n, pero no tanto como el regalo que, me ha hecho o hará cuando lo terminen, él. Se trata de Muerte, pero ya enseñaré una imagen más adelante para que os “muráis” de envidia xD.

Además de la práctica, de la semana que estuvimos jugando al Silkroad y las posteriores que jugamos al Wow, al que es posible que acabemos apuntados (espero no perder a mi personaje Musgo jaja), he tenido de comprarme el comic que podemos ver en la imagen.



Aun no lo he terminado, me quedan pocas hojas, pero me ha gustado mucho. Va de amor, como se puede imaginar uno, pero contado de una forma muy especial. Muchas veces habréis oído, que los amores de películas, serie, libros, todos de ficción hacen que muchas relaciones tengan “problemas” pensando que ellos no tienen esas cosas tan bonitas, esos momentos perfectos, etc. Pues bien, gracias a este comic podemos darnos cuenta de que eso no es del todo

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Hastío general (22 noviembre 2005)

Ayer hablando con una amiga de toda la vida, Laura, me di cuenta porque me siento agobiada, asqueada últimamente. Es porque mi vida, en gran parte por culpa de la carrera, por no decir que tiene la culpa entera, es muy monótona.

El hecho de tener que volver a casa cada día después de la universidad con el único objetivo de estudiar para conseguir una mínima idea de lo que estudio, me decae. El hecho de estudiar algunas horas al día, la gran mayoría de ellas sin muchos logros, hacen que en mi rato libre posterior no tenga ganas de nada, absolutamente nada.

Desde hace al menos 2 semanas, no pienso otra cosa que no sea, “debería estar estudiando porque llevo mal, esto y bueno esto otro, voy floja en lo de más allá”, y por lo tanto es imposible quitarse los exámenes de la cabeza.

Todo esto me lleva a sentir que quiero dar un paso más en mi vida, y sin embargo no puedo, dado que lo que aparentemente necesito, ni es conveniente hacerlo, ni es momento para ello. Pero este sentimiento se incrementa al pensar en los 5 años que aún me quedan de preocuparme constantemente en las asignaturas, en que voy ya 2 retrasada, en que me quedan 2 proyectos de fin de carrera……….. y como no, las practicas, siempre están las practicas, que nunca se acaban y uno nunca se llevan al día.

Muchas veces estos sentimientos nos llevan a querer avanzar en otros campos, y a presionar en situaciones no debidas para poder tener más que llene el vacío que deja la monotonía de un estudiante de ingeniería sin muchas luces.

Supongo que la culpa de este hastío es no haber aprovechado convenientemente el verano, por culpa nuevamente de la presión de aprobar 2 asignaturas, como un “reto personal” .

Supongo que es conveniente saber en que camino andamos para decidir si dar un paso más sin equivocarnos. No deberíamos dejar a nuestros pies andar cuando nuestros ojos nublados están.

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Puente del salón (03 noviembre 2005)

He tardado un poco en escribir el post sobre el puente del salón. Ha sido muy ajetreado, y la verdad es que ni aun tengo muchas fuerzas para ponerme a escribir. Estos días los recordaré sobre todas las cosas como el que más me han hecho sentir querida; pero a pesar de ello aquí hablare de mis aventuras haciendo cosplay, conociendo a Tas, y de las salidas nocturnas que un fin de semana prolongado acarrean.

Pues bien el viernes por la noche conocí a Tas, y no es como me esperaba jaja sobre todo por el acento, que si Tas, que tanto me recuerda a La Rioja, probablemente porque allí tengo conocidos (sobre todo me recordaba a una chica llamada Verónica su forma de hablar). Pues bien, este sujeto del cual hablo, no bebía tanto como yo suponía, aun le queda por recorrer un largo camino para el concepto que tengo de bebedor como Marc jaja, sin embargo si que fumas mucho Tas, y eso no es bueno v_v. En definitiva, tienes una deuda conmigo, tienes que ponerte el pijama y estar cómodamente con mucha gente mientras hacemos una maratón o algo por el estilo jiji.

El salón por supuesto es una cosa de la que tengo que hablar ya que alrededor de las 3 semanas anteriores, estuve haciendo me el disfraz, o más bien ocupándome de pensar pequeños detalles, ya que la madre de la Lorena se ha currado todo el traje, y se lo agradezco muchísimo desde aquí n_n.

Al final fui de Matsumoto, y termine la tablilla que me quedo muy bien, los defectos del chal rosa apenas se veían y el cinturón quedo genial n_n. También es de agradecer la colaboración del padre del Sergi ya que se ocupo de las zapatillas, las cuales me destrozaron el pie todo lo posible y más jajaja.

Fue genial ir con el traje mientras juzgabas los de los demás, criticar con la gente de la universidad es simplemente emocionante jajaja. Además nos hicimos fotos con un gran grupo de Bleach, la serie de la que íbamos, y quedamos genial, sobre todo por el no spoiler que la Lorena y yo hacíamos jajaja.

Por la tarde apareció Carlos, más bien conocido como el malagueño el pobre de el jaja, que se improvisó un disfraz y aun que no esta perfecto estaba bien. Solo que al final Kivu le desilusionó mucho y no le dejó en paz al pobre chaval. Nos contó que definitivamente vendría el año que viene a vivir aquí para estudiar, y parecía muy contento lo que me parece genial n_n.

El lunes acabamos organizando una cena improvisada los de clase y algunos aderidos más, pero estuvo muy bien, sobre todo coñas involuntarias como la del “zarpitas” que si eres de clase puedes reirte sin parar al escucharlo jajaja. Y bueno todos pensaban que la Lorena y yo, ……. que se nos va un poco, ya que el apelativo de warrah y perrah al parecer no esta muy bien visto xD.

El colofón final, serían para la noche en el Cefe del ultimo día en la que los oidos me dejaron de funcionar durante un periodo bastante amplio. Tas y su amigo Pertur se quedaron flipando y la verdad es que yo también ya que el volumen era desacostumbradamente alto. Tas se lo pasaba bien mientras intentaba clavarle el codo a uno, hasta que este se fue y se le acabo la diversión con el calor del lugar, y las Warras, tocando la moral sin parar. Que Warras ¬¬

Por ultimo comentar lo del juego Anima que Raül nos esta preparando. Hacer la ficha es una completa mierda, porque no esta muy bien explicado y se tarda mogollón. Pero lo mejor fue quejarme durante toda la tarde de mi débil ficha, ya que son unos tardones haciendo sus cosas con las fichas xD, y que en la practica de combate me cargara al bicho cuando había petado literalmente a uno de mis predecesores, y uno le había hecho rosquillitas en la barriguita jajaja. No os ofendáis es solo bromita, ya veréis que después todo ira mucho peor, y acabare muriendo sino convoco a la Muerte para que me salve >_<.

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En las manos de otra persona (20 octubre 2005)

Últimamente me ha dado por pensar, por unas u otras circunstancias, porque la gente cuando esta genial con su pareja, decide mirar otros campos y ceder en muchas ocasiones a irse con otras personas.

Estas circunstancias no son imaginaciones mías, o producto de la ficción, ya que lo que me ha impulsado a escribir es una serie llamada Las chicas Gilmore, en la que suceden estos hechos, pero es que conozco casos reales de ello. Amigos que les ha pasado, o que han sufrido esto, conocidos de gente cercana y un largo etc.

¿Por qué si estas a gusto con una persona, la quiere, te trata estupendamente, y no podrías soñar con anda más, de repente hay algo que impulsa a la gente a mirar a otras personas de ese modo?. Acaso, es el hecho de que todo este tan bien que prefieres buscar desperfectos en una relación, o subrelación con otras personas.

Aunque creo que estar muy bien con una persona no te debe impulsar a vivir cosas con otras personas, al menos desde mi opinión, que para mi la relación que tengo es verdaderamente muy buena. Así que me planteo que otra posibilidad puede cernirse sobre estos casos, tal vez el malestar por algunas circunstancias, pero ante esto solo se me viene a la cabeza, porque entonces no plantearse dejar la relación antes de acudir a otras manos?.

En ocasiones se me han presentados casos con la excusa de “creo que me vendrá bien para solucionar los problemas de mi relación” o “nos vino bien estar con otras personas” pero la verdad es que después de eso, poco o mucho tiempo después se corto la relación. De modo que creo que esta tampoco es una gran explicación.

Puede parecer que no apruebo las relaciones polígamas, pero no es eso a lo que me refiero. Las relaciones de este tipo, en que entran en juego muchas parejas momentáneas es otro tema muy distinto, para empezar porque en ellas hay un acuerdo de las dos personas, y por el hecho de lo que se busca son cosas nuevas, investigarse a uno mismo de forma distinta, y muchas cosas más que no tienen o no suelen tener connotaciones amorosas, solo sexuales.

Hablo de las ocasiones en las que un integrante de una pareja monógama, decide irse de su círculo para buscar algo que le falta en la relación, sin un aviso o un concilio previo. En este caso, se busca no solo connotaciones sexuales la gran mayoría de las veces, sino solucionar pequeños o grandes huecos que tiene la relación.

Me gustaría que alguien intentara explicarme porque si se quiere a otra persona, mucho, muchísimo, tanto que a veces duele mucho, muchísimo. Como se es capaz de ir a los brazos de otra, como se puede injerir tanto daño a algo tan querido, como se puede ser tan hipócrita, y vivir en una mentira?.

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En Madrid (13 octubre 2005)

Este fin se semana Raül y yo estuvimos en mi ciudad, si mi ciudad me encanta y es mia :P. La verdad es que echaba de menos la cantidad de árboles que hay en la misma, lo que permiten que uno pueda respirar algo más que polución.

Pues bien, podría contaros miles de cosas que me pasaron mientras mi pobre novio sufría los calvarios de conocer a mi familia, pero no la verdad es que me gustaría centrarme en otra cosa.

Mi padre y yo tuvimos una mañana padre he hija, el lunes, y decidimos ir al Tissen, pero al ser lunes pues estaba cerrado, quien se lo iba a imaginar. Pues intentamos probar suerte en el Prado, pero claro es lunes, y como museo pues tambén estaba cerrado.

Al final acabamos en el parque del Retiro. Estaba asombrosamente cuidado, las tonalidades de rojos, intensos a marrones claros daban una vistosidad sorprendente a cada zona de árboles. Estaba todo precioso, todo en su simple quietud, exceptuando alguna hoja rebelde con ganas de dejarse caer. Los caminos limpios, el césped cuidado, cada avenida interior cuidadosamente decorada, incluso el estanque estaba limpio (dentro de lo que limpio se puede decir).

Estuvimos un largo rato paseando, era genial disfrutar del sonido de las hojas al moverse por el viento, y el silencio de las pocas personas que estaban. La verdad es que me encanta disfrutar de estos momentos con mi padre. Tenemos un relación especial, no solo por los temas que solomos tratar el uno con el otro, sino por como lo hacemos también.

Últimamente y viendo mi evolución en una ciudad distinta y lejana, suele comentar que todo me va muy bien, que esta contento por ello, sin embargo noto que no sabe decirme que esta orgulloso de mi, como tantas otras personas han hecho este fin de semana, supongo que es por su modo de ser, y porque le da vergüenza. Aun así me lo demuestra muchas veces, y me encanta que una persona que valoro tanto sienta orgullo por mi.

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Cavilaciones nocturnas (06 octubre 2005)

¿Qué es lo que tiene la noche que hace que todo aflore con más facilidad? Cuando uno se enfada, si la pelea sucede durante la nocturnidad, todo se vuelve más doloroso, más puntiagudo, más apasionado, y devastador.

Cuando la luna se deja ver, parece que todos nuestros sentimientos, flotan a nuestra superficie, para dejarnos vulnerables al mínimo roce, y por tanto que este provoque algo en nosotros, normalmente inesperado e incontrolable.

Acaso cuando aparece la musa no es la gran mayoría de las veces cuando las luces ya se han encendido en los hogares?. Las noches hacen que uno tenga ganas de expresarse, y plasmarlo al mundo de un modo u otro. Como sucede cada vez que mis deditos teclean para que este blog no este desanimado.

Acaso la luna tiene tal poder sobre nosotros, que ya no solo controla las mareas y provoca distintos efectos climáticos por tanto, acaso la luna no se conforma con dejarnos a oscuras, sino que además controla el ciclo que permite la vida al hombre, y por si fuera poco además provoca en nosotros todo lo que hace que disfrutemos del sonido de la lluvia o de la luz de los rayos, que podamos disfrutar del inmenso mar con más o menos tranquilidad, que podamos concebir o no, y que todo ello nos haga sentir cosas descontroladas, sino que además asciendan como si de una asíntota se tratase para que estos sentimientos crezcan sin fin?

Pensad un momento, si queréis plasmarlo en este pequeño espacio, ¿Acaso las mejores cosas que os han pasado no han sido de noche? ¿Y sino todas la gran mayoría?. Largas decisiones que se terminan de tejer junto con la almohada, sentimientos que registran en el roce de las sabanas, largas cavilaciones sobre el mundo en si y sobre los ejes que hacen q este se mueva, y miles de cosas tan complejas que no se si sería capaz de transmitirlas con algo tan simple como la lengua.

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